Eugenio, mòntale!

È proprio vero, come ha saggiamente sottolineato il nostro amico Andrea, "stanno a morì tutti!" (anche se non sapete chi sia Andrea, sappiate che l'ha detto, che in genere sà quel che dice, e che in questo caso lo sapeva).
È 'n ecatombe, na catastrofe, na carneficina.
Cadono uno a uno come mosche, i grandi del nostro verde(e marrone e blu, principalmente) mondo!
L'anno passato è toccato a Micheal Jackson (RIP), Mike Buongiorno (RIP), Farrah Fawcett (RIP, a lei non se la fila mai nessuno!),Patrick Swayze (RIP, con casino di rispetto), solo per citarne alcuni.
Questo 2010, ci ha già portato via il povero Dennis Hopper (RIP, "Waterworld" rimarrà sempre la tua perla, almeno nel mio cuoricino peloso), il ribelle dalla faccia da schiaffi più sbarazzina-sbarazzò del cinema, Ronnie James Dio (RIP, anche se non sapete chi sia). Ma Ciccio non ce l'aspettavamo. È stato un fulmine a ciel sereno. Un altro potente che cade. Ci uniamo al cordoglio. Ciccio RIP!

P.s. aspetto con ansia il TG1, per approfondimenti a riguardo.

Va bene, lo ammettiamo, non sappiamo più che inventarci per attirare la vostra attenzione lettorucci snob dei nostri stivali! E’ per questo che, seduti intorno a un tavolo, stiamo studiando delle novità da apportare ad Eugenio.
La prima idea, forse la più semplice, è quella di creare delle rubriche che vi aiutino a risolvere i problemi di tutti i giorni.
Ecco l’elenco delle rubriche che, forse, un giorno vedrete su Eugenio:
- Eugenio, contale! (Rubrica di Matematica)
- Eugenio, ricontale! (Rubrica post-elettorale)
- Eugenio, rimontale! (Rubrica di “Fai da Te”)
- Eugenio, gonfiale! (Rubrica sulla chirurgia estetica)
- Eugenio, sbiancale! (Rubrica di economia domestica, per tutte le mamme che ci seguono)
- Eugenio, mòntale! (Rubrica sulla sessualità)

La seconda idea è quella di trasformare il nostro Eugenio, sfruttando il suo titolo malizioso, a detta di alcuni di voi, in un sito porno in cui vedere i grandi poeti italiani, interpretati da attori del ramo, lasciarsi andare agli atteggiamenti più inverecondi con le loro muse, anch’esse interpretate da professioniste. E quindi, ecco a voi Dante ingropparsi finalmente Beatrice, Petrarca lasciarsi andare in comportamenti lascivi con la tanto agognata Laura e Leopardi fare cose turche con la povera Silvia (solo su di lui abbiamo dei dubbi, sarebbe poco credibile Leopardi che tromba). Avrebbe sicuramente più contatti, zozzoni che non siete altro. Ma Eugenio non ci sta! Ha una moralità lui! Non si abbasserebbe mai a tali livelli!
Vabbè, a pensarci bene, mi sa tanto che ricominceremo a scrivere le solite cazzate.

Ci sono momenti in cui ti ritrovi a pensare che quella lì, per aver (quasi) esaudito un ancestrale sogno erotico di qualche diciassettenne o giù di lì, rischia fino a 12 anni di carcere, e che quell'altro lì invece, che non si capisce neanche che impicci abbia fatto in tutta la sua vita, se ne sta lì bello e beato, e magari gli fanno pure una statua. Che ogni anno nei vari telegiornali ripropongono sempre gli stessi due servizi della serie "E' arrivato il freddo freddissimo che mamma mia brrrr" e "Che cazzarola di caldo eppure strano che l'anno scorso di mercoledì facevano belli belli due gradi in meno eh", che ogni anno ti riprometti di registrarli in modo da poterli confrontare con quelli dell'anno successivo, ma che poi alla fine non lo fai e ogni anno un po' te ne penti. Che non capisci perchè uccidono sempre "il numero tre di Al Qaeda" e come cazzo funzioni 'sta graduatoria di Al Qaeda, se come il ranking ATP o, che so, la classifica settimanale de "La Pupa e il Secchione". Che il tuo bellissimo blog da qualche giorno è ancora più bello, ma che continueranno a non cagarselo neanche di striscio perchè ha una visibilità pari a quella di un tribale sotto al piede, mentre te, magari, volevi essere un giapponese sulla schiena (sempre nell' ambito dei tatuaggi, intendiamoci, non del facchinaggio). Ecco, in momenti come questi ti ritrovi a pensare... che è meglio non pensarci.
Amen.

Lo so, adesso sembra che mi sto accanendo con Raz Degan. Sembra che mi sta antipatico, ma non è così. Io gli voglio bene, e voglio che migliori!
E poi, a essere sinceri, se fa cose ridicole, “sono fatti suoi”, come quando beveva lo Jagermeister.
Però poi vedo la pubblicità di Mistero. Vedo che parleranno di vampiri e streghe (ancora?!), vedo che la vogliono buttare sul maligno e l'oscuro, vedo che non ci stanno riuscendo, ma che riescono a mantenere una dignità nel propinarci minchiate. Poi però vedo Raz, e spero che non faccia nulla di stupido. Spero che non parli, che stia li fermo a farci vedere quanto è bello e misterioso. Invece col cazzo! Lo fanno ridereeeee! Gli fanno fare la risata maligna, quella fatta da uno con il cuore malvagio, quella deliberatamente cattiva, quella che gli riesce veramente di merda (se non avete visto la pubblicità, immaginatela ridicola. Quando l'avete immaginata così, pensate che ancora non siete neanche a metà della ridicolaggine effettiva). Raz bastaaaaaaaa! Non ti piegare a qualsiasi richiesta stupida degli autori!

Autore di Mistero: “Raz ,facciamo una pubblicità per la nuova puntata di Mistero. La puntata principalmente sarà su streghe e vampiri. Ci dovresti fare una cosetta. Una cosa semplice da inserire nella pubblicità.”

Raz Degan: “Ok. È sui vampiri? Potrei bere dello Jagermeister!”

A.d.M. : “Che cazzo c'entra con i vampiri?!”

R. D.: “Sono fatti miei!”

A.d.M.: “Dai Raz, poi te lo facciamo bere....però adesso devi fare una risata maligna. Capito? Devi essere proprio cattivo!”

R.D.: “Tipo questa? ArghArrghArrghhhMUassdrggghaeefewf”

A.d.M.: “No, ma tanto meglio di così è dura. E poi durante la puntata sarai vestito con mimetica rosa e cappello da pompiere, quindi la tua credibilità non risentirà di una risata da deficiente.”

R.D.: “Ora lo posso bere lo Jagermeister?”

A.d.M.: “Si si Raz. Bevi il tuo amaro....questo è scemo...”

R.D.: “Cosa? Io sono israeliano, non scemo!”

A.d.M.: “Si si Raz, lo sappiamo. Ci siamo confusi. Senti una cosa...la prossima puntata è sul mistero del chupacabra messicano, una cosa senza senso come al solito. Ci dovresti fare una cosina anche per quella puntata. Dovresti girare nudo per piazza del popolo, truccato da pagliaccio, urlando. Ok?”

R.D.: “Ok. Ma sarò abbastanza misterioso?”

A.d.M.: “Si Raz, sarai misteriosissimo.”

Basta Raz! Devi smetterla! Ritrova la tua dignità!